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第2章 a（第1页）

在卵巢电车上

——献给她

男人女人们的心往往激动不已，也往往在痛苦中得到安慰，这是实例而不是言辞的作用，因为我很了解一个痛苦的目击者会做出某种语言上的安慰，所以我现在有意于写一写从我不幸中产生的痛苦，以便让那些虽然当时不在场，却始终在本质上是个安慰者的人看一看。

我这样做为的是让你通过比较你我的痛苦而发现，你的痛苦算不得一回事，至多不过小事一桩，从而使你更容易承受你痛苦的压力。

——彼得·阿伯拉尔

A

人死原本万事空，一切混乱便就此了结。

人生伊始，就除了混乱还是混乱：一种液体围绕着我，经我嘴而被吸入体内。

在我下面，不断有黯淡的月光照射，那里风平浪静，生气盎然；在此之上却是嘈杂与不和谐。

在一切事物中，我都迅速地看到其相反的一面，看到矛盾，看到真实与非真实之间的反讽，看到悖论。

我是我自己最坏的敌人。

没有什么事情我想做却又不能做的。

甚至当我还是个孩子，什么也不缺的时候，我就想死：我要放弃，因为我看到斗争是没有意义的。

我感到，使一种我并不要求的存在继续下去，这证明不了什么，实现不了什么，增加不了什么，也减少不了什么。

我周围的每一个人都是失败者，即使不是失败者，也都滑稽可笑。

尤其是那些成功者，令我厌烦不已，直想哭。

我对缺点抱同情态度，但使我如此的却不是同情心。

这完全是一种否定的品质，一种一看到人类的不幸便膨胀的弱点。

我助人时并不指望对人有任何好处；我助人是因为我不这样做便不能自助。

要改变事情的状况，对我来说是无用的；我相信，除非是内心的改变，不然便什么也改变不了，而谁又能改变人的内心呢？时常有一个朋友皈依宗教；这是令我作呕的事情。

我不需要上帝，上帝却需要我。

我常对自己说，如果有一个上帝的话，我要镇静自若地去见他，啐他的脸。

最令人恼火的是，初次见面时，人们往往认为我善良、仁慈、慷慨、忠实可靠。

或许我真的具有这些德行，但即使如此，也是因为我什么都不在乎：我称得起善良、仁慈、慷慨、忠实等等，是因为我没有妒忌心。

我唯独从未充当妒忌的牺牲品。

我从不妒忌任何人，任何事。

相反，我对每一个人、每一件事只感到同情。

从一开始起，我就肯定是把自己训练得不去过分地需求任何东西。

从一开始起，我就是独立的，但却是以一种谬误的方式。

我不需要任何人，因为我要自由，要随兴之所至自由地作为，自由地给予。

一旦有什么事期待于我或有求于我，我就退避三舍。

我的独立便是采取这样的形式。

我是腐败的，换句话说，从一开始就是腐败的。

好像母亲喂给我的是一种毒药，虽然我早就断奶，但毒药从未离开过我的身体。

甚至当她给我断奶时，我也好像是毫不在乎的；大多数孩子要造反，或做出造反的样子，但我却根本不在乎。