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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第2页）

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当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬，但我知道你始终不让我和你一起分担，一点机会也不给我，所以我从来都不怪你，因为我知道，如果我是你，我会和你一样。

同时我现在又知道了这种“好”

对我们都带来了伤害，我很想坚持下去，但确认了以前的直觉之后，我真的怕了，怕我会推开你，怕你也不给我机会，我知道我选择你没有错，但我希望我值得，我配得上，这和你疼不疼我没关系，是我对自己的要求。

91700：30

自从那次真正的失恋后，我好像不再喜欢社交

“我不再装模作样的拥有很多朋友，而是回到了孤单之中与自己独处。”

这话是我当时最触动的一句，因为那个时候的我真的糟糕透了，刚刚看到了一句话：男生越有能力越有人追，女生越没能力越有人追，想想还真是，以前优秀的时候没人敢接近，后来变差了，挺多的，一个接着一个来。

现在我终于明白了这一点。

今天休息，断断续续的和你聊了很久，下午有事着急着出去办了，结束后看着你发的“哈哈哈”

一直没回复，不知道是怕影响你上班还是分心后遗症，一整晚其实没什么事，脑子一片空白，想着找点乐趣分享给你，找一晚也没觉得有何乐趣拿得出手，看着时间差不多了还是选择回复你，不想让你又觉得我在忙。

一个小时过去了，也要十一点半了，准备一下要睡了，你回复了，说今晚有朋友来，把我忘了，刚送走他们，看着你不会孤单，有了一些欣慰。

只是突然想想，我好像很久都没有好好去社交，交朋友了，一直专注于自己，下午突然觉得在你这些天的耐心陪伴下，我好像已经过了那道坎，感觉又回到了可以对你放心和放手的时候，就心里的安全感已经得到满足了，我憋在心里的很多问题也输出得差不多了，似乎关于你这个首要问题我已经得到了很好的“解决”

，意识里可以寻找下一个要解决的首要问题和目标了。

这时候，除了专注提升自己的能力，保持独立，没有任何事情比这更重要了，一直都听你说身边的朋友来来往往，我也开始有了反思，靠自己一个人是不可能的，特别是毕业后我的世界不能仅有你，而你的世界不止有我，你有更多的朋友和伙伴，我不想因为自己的孤独作你、闹你，首先是我不希望自己变成这样，其次是不想我们之间会因为这些可以避免和解决的小事闹矛盾，同时我也希望你好，只有你好了，我才能更好，或许这就是价值绑定吧！

选择了彼此，我们就是彼此的利益、价值共同体。

我很欣慰你对我的爱护和心疼，但我更希望不止我好，而是我们都好。

没有你的优点，我很仰慕，我会继续思考，坚定自己的优点，提取自己的最大价值方向，然后像认准了你一样的认准，盯住，凭着自己的毅力和努力达到目标。

谢谢你一个人独自成长之后找到我，对我更加关怀，但我也真的是无法接受你太多的好，除非我也像你一样熬出头来与你同频。

我希望你可以把那些你有过的经历给到我，把那些可以直接替我免去的困难暂时保留，我现在太迷茫，并且我很需要一步一个脚印的去丈量，只有我亲自去经历了，我才能深有体会，也才能找到最真实的自己，我很想很想见一见那个真正的自己，她曾经被埋得太深了，只要有机会，我都想挖掘。

我始终觉得她一定很厉害，至少比现在的自己要强很多，想成事，仅凭现在的自己不可能的，必须找到她，我才有胜算。

慢慢的，开始继续尝试吧。

去突破那些一直想，但一直怕的自己吧！

把那个很厉害的自己挖出来。

21：24

（我终于一个人出去散步了）

终于走出来了，没有过多的挣扎，也没有感到害怕，但在分叉路口的确停留了，不知道该往哪走，打开了地图，输入一个熟悉的地点，不远不近，走下去………

那位先生，装在心里，无形中已经给了我很大的底气，遇见他，看见他，我也看见了自己，那个我理想中的自己，我知道他会一直优秀，是那个能给我安全感，并能感染到我的，给我喜欢的力量的男人。

他偶尔腼腆，我喜欢他骨子里的东西。

也喜欢自己和他在一起的状态。

没有他我一样可以，但有他，我在这条路上便多了一丝暖意。

我不断的在给自己灌输喜欢他不依赖他，想粘着他也能离开他的一个点，我希望我能掌握好他与自己独立的空间，给他空间，也给自己空间，我想在多年以后，2035年，2050年，在我39岁，54岁，这两个年龄段各有一番成就，这两个阶段也是我国要实现社会主义社会和富强国家的两个重要阶段，跟着政策，实现大目标，专注自己，实现自己的小目标。

目前的自己处在一个内化的阶段，缺乏对外界的热情。

目前现状见识太少，这与我对外界冷淡有关。

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目前要解决的问题是不断的尝试和突破自己想过、喜欢，却迟迟不敢行动的事情。

其次，远离消耗人群，看准关系网获取有用信息（前提是自己要有所梳理，有一定的方向，能把沟通日常化，不要目的强化，这是我的弱点，做事情强求高效，不会在日常收集有用信息，我还不是很确定这样的自己有什么不对，我觉得这样的习惯很好，只是可能还不实用于我现在的阶段。