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第1部分（第2页）

黎明的第一道曙光，由窗帘透了进来。

我没有思想，但是我感觉得到，我也知道，光的无远弗届超过我们的理解范围。

那个透过窗帘进来的柔软透明体，就是爱的本身。

眼泪夺眶而出。

我下了床，在房间里踱着步子。

我认得这个房间，可是我知道自己从来没有真正地看过它一眼。

房间里的一切，就好像刚刚才诞生似地崭新亮丽。

我随手拿起一枝铅笔、一个空瓶子，为它所蕴含的美和昂然的生机赞叹不已。

那一天我走在城里，居然像一个初生的娃儿似地，为了生命的奇迹而诧异惊叹。

接下来的五个月里，我处在一个持续的深沉和平静喜悦之中。

五个月之后，它的强度多少蜕减了些。

或许是因为它已成了我的自然状态的缘故。

虽然我的生活起居运作自如，可是我明白，这一生中我做过的任何事，都不可能对我现在拥有的有所助益了。

我当然知道，某些影响深远的事，已经在我身上发生了。

但是我却完全不明所以。

直到数年之后，阅读了许多灵修典籍，也参访过一些明师，我才恍然明白，人人都在追求的已经发生在我身上了。

我明白了当晚在受苦的强大压力下，我的意识被迫从它对那个不快乐和深度恐惧的小我的认同中撤离，而这些所谓的认同，也不过只是心智杜撰出来的。

那一次的撤离，必然是一次彻底的决裂。

那个虚假受苦的小我，就好像一个泄了气的玩具一般，顿时分崩瓦解。

留下来的便是我的真性，那始终临在的我是：是处于纯然状态的意识，有别于之后的形式（form）认同。

事后我学会了可以进入内在那个没有时间和不灭的境界，就是我最初所感知到的虚空状态（void），并且保持全然的觉知。

最初的经验和这种无以名状的至福与神性相较之下顿然失色。

有一段时间，在物质的层面里，我一无所有。

我没有亲密关系、没有工作、没有家、也没有身份。

然而我却处于最强烈的喜乐状态中，在公园的板凳上，渡过了两年的岁月。

可是即使最美好的经验都来去不拘。

与任何经验比起来，比较踏实的倒是那一股从来都没有离开过我的潺潺的和平之流。

有时候强烈得几乎可以摸得到，连旁人也都能感觉得到。

有时候，也会像一首遥远的乐曲一样，在背景里缓缓欲现。

这之后，时而有人来找我说：“我想要你所拥有的，你可不可以给我，或者教我怎么获得？”

我会对他们说：“你已经有了。

只是因为你头脑太吵，所以感觉不到而已。”

这个答案逐渐衍生出你现在握在手上的这本书。

就这样不知不觉中，我又多了一个外在的身份。