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第26部分（第1页）

地带走了她的一切东西，让房间恢复她进来时的原样。

我像是心被剜去了一块，感觉剧烈疼痛。

我以为这种庸俗的感情永远也不会降临到我身上，现在却傻不拉叽的像个不知所措的毛头小伙子。

我为什么不在昨晚妖妖抱着我的时候，对她地说“我爱你”

，哪怕让我觉得肉麻，觉得不可理喻，但为让她留下来，还有什么是不值得做的呢？

我呆立当前，像是身体的某个部分无声地消失。

半晌，走回电脑前，继续看妖妖的信。

“……本来想给你写信来着，可是找遍了房间，竟找不到纸和笔。

我记得是有的，可是实在没有力气继续寻找，于是打开电脑给你发个mail吧。

昨晚你问我喜欢你什么。

你的迷离？你的满不在乎？你的目空一切？你对性的饥渴？你睡着时像婴儿一样的脸庞？现在我想了想，仍然想不明白，即使今后，这恐怕也不是能一点两点地清楚说出来的事。

有没有独在异乡，和你孤男寡女相处的因素在呢？可能有，也许没有。

我不想追究这些，我只知道我真的喜欢你。

在你只是游戏的时候，也宁愿以游戏的角色参与。

人的感情是很微妙的，认真想一想，其实自己也许也有类似于游戏的心理在里面吧。

就像你常说的：生活是场游戏，我们玩儿的是真的。

即使是游戏，自己也是真的投入。

对于这一点，我没有后悔。

我们好像从来没有认真讨论过感情的事。

你总是对此做出满不在乎和不屑一顾的神情，或者有什么经历让你对所谓的感情深恶痛绝，我无从知道，但我知道你并不是那么不在乎，你的固执就是最好的证明。

你总是把自己锁在自己的世界里，当有人试图闯进你的世界，或把你从你的世界里拉出来的时候，你就会表现出这种固执。

有时候你的固执很吓人，会伤害别人，更会伤害你自己。

你不是在和别人较劲，而是自己和自己对抗。

这让所有关心你的人心疼。

这种外在的满不在乎和内在的挣扎似乎形成了漩涡，你自己越来越往下陷，同时也吸引我陷进去，也许正因为如此，我不知不觉地试图走进你的世界。

在我以为我已经成功的时候，我才发现自己原来仍被你摈弃在内心以外的世界。

今晚当你说你对我和对其他姑娘并没有什么区别的时候，我的心里像是被冰冻了似的，一下子失去了意识，老半天才缓过劲来。

无论如何，我总以为我在你心里会有一点不一样的，你最近逐渐表现出的温情也好像在说明这一点，然而，还是我太自以为是了。

是你内心没有真的感情吗？不。

直觉告诉我，你是有所感觉的，只是还不彻底，也许是你还没遇上那个能真正打动你的人，也许是我能量还不够。

或者，是你自己在逃避自己。

以上是我的自以为是，但我就是这么想的。

也好，让我们分开一段时间吧，彼此冷静下来好好想想，这段时间我不给你打电话，你也别。

不管想出什么结果，我希望三个月以后我们都能坦率地告诉对方。

三个月够了吧？也许够了。

实际上我们在一起的时间也不过才几个月。

这三个月，我会去一些地方。

很久以前我就向往一个人旅行，在陌生的人群，或是在只有自然的山野，只是作为一个不被关注和打搅的个体旅行。

这中间，我会陪绢子去海边，她的生命已经不多，这是她最后的愿望。