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第13部分（第1页）

今晚的月只缺了一点，像被樱桃小口含过般缺了一小点。

雾淡淡的天空快要融化，我挺直了背站在北区池塘边的小桥上，突然间想起“李俊”

的名字，有点难过，那种难过是无以言表的，仿佛密密麻麻的蚂蚁正在咀嚼我体内的所有器官。

李俊的“自杀”

是我平生第一次目睹的真正意义上的死亡。

那天跑去的时候，我能触到的就只是他开始发僵的尸体。

我不敢靠近，无论这具尸体还能“运作”

前承载的是怎样一个可亲的生命，我还是有些怕了，害怕死亡，躲避死亡。

与皮诺交谈的时候，我用“否定本体论”

来阐述一下“自杀”

：如果说人的本体存在是自身主动与自然界否定而成为人，那么自杀应该是一种极端地再次否定，这次否定的对象不再是自然界，而是他人。

像傅雷夫妇那样的，是对于一个即将来到的人之存在环境（社会环境）的绝望，他们所见的现在和现在中的他人以及能预见到的将来和将来中的他人都使他们在绝望中不得不运用一次极端的否定行动来获得解脱。

海子的殉诗之死其实也是对于即将到来之九十年代“轻飘的生”

的极致否定。

在这点上他们都具有惊人的先知性。

皮诺从上铺探下头来，眯起眼睛，喉咙发出几丝懒洋洋的声音：“‘死’这个意象从我们小时候就跟随我们，无论在现实中还是记忆里它都妖魔鬼怪般地缠绕着我们的思想，让我们萌发轻生的念头。”

我看了他半晌，若有所思地点点头。

“李俊结束的不仅仅是一个生命或一个存在的本体，而是一个梦。

他认识到梦是不可能实现的时候，其实已经是到了人生的终点。”

两人陷入了沉默，空气中死寂立刻取代了一切。

月光吻开窗的唇，幽蓝的线条穿越而过，横七竖八地躺在地板。

隔壁宿舍还是放着那首伤心的音乐，和着十二点的钟声，淹没在空寂的午夜时分。

3

夜半时分，我独坐寝室，写着小说，突然想起海子那句相当牛B的话：我的死同任何人无关。

我们不得不承认，很多人总是有理由地为自己主动结束“存在”

寻找伦理（或者说是常情）上的“借口”

。

诗人的身份，给了李俊巨大的压力。

然而，我始终固执地认为，像李俊这样的“死”

是最为悲戚的。

他在各种忧心的揭示自身时，完全否定了自己对周围的“存在”

影响与价值——如果把我们的存在也视作一种能量，那么我们每个人都是一样，当我们离开周围的时候，是否继续存在，取决于我们存在时积聚能量的大小。

点了支烟，我静静坐着，我知道，我们都很渺小，但我们都想继续存在，所以只能不断在存在时积聚更多更多的能量。

我已经忘记是什么时候选择了写作，在文本世界里我如同上帝般地疯狂给予每一个人物存在的可能性，这就让我有了给予“生”

的满足感。

写小说，给了我一种主宰的快感。