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那些在我幼小时的记忆中仍然保留着声音的对我的议论,至今还时时想起来。
现在,我依然和过去一样,谁给我什么,还表现不出多少欢喜,于是我又庸人自扰地深思起来:恐怕人家心情不快吧?
这样一想,觉得自己实在讨厌。
说是要体谅别人心情,听起来好听,但不管怎样,都是在伪装着自己。
尽管我知道每个人肯定都有点自卑感,但它还是使我深为苦恼的根源。
开始于这一行以来,我得过各式各样的奖,而在授奖仪式上从不流泪。
人们仅仅拿这一点和其他女歌手比较,就说我有胆量啦,目中无人啦等等。
这也刺激了我的自卑感。
为什么不流泪呢?高兴的心情并没有同别人两样,不过我的喜悦没有外露。
是我不坦率吗?
缺少人应有的温情吗?
是因为我是一个骄傲的女人吗?
所有这些思绪,都和幼年时的自卑感联系起来。
我自己是从心所欲坦然行事的。
但在别人眼里,肯定要被扣上个什么原因。
一次,有人问过我:“百惠,你哭了吗?”
我真想回答说“我也是人啊”
,可欲言又止。
不知怎的,完全失去了回答的兴致。
我搞不清楚那人是不是真的认为;只要是个人当然就做的事情,可是因为是我就不那样做了呢?我感到了儿时同样有过的那种无处排遣的悲哀。
每当一次次地被人这样说,我就觉得不管自己怎么辩解,也是无济干事的。
想到这里也就干脆不去解释了。
对周围评论自己的语言和文字,我不认为靠我一个人说些什么便可以争得过的。
想来,每个人表达感情的方式各有不同,认为获奖者理当哭泣和抽噎,他们就是想用这样的社会标准衡量一切。
每当接近那个季节,我便顾虑重重,恐怕又会因为哭还是没哭而被人说三道四。
心想,要是那样,我可打心眼儿里希望什么奖也不得,给别人鼓掌不也挺快活嘛。
对我来说,那个季节总是唤起“叫人败兴的孩子”
这种自卑感的季节。
工作上当然不用说了,就是与朋友和三浦的交往之中,这种自卑感也是常常最使我担心的一件大事。
它总是隐藏在心底的角落里,成为思想上的包袱,把出席应当高兴的场合也当成负担。
随着时光流逝,今天我终于能够冷静地进行思考了。
就是说要把心里的反响如实地表现出来便可以了,不必在意当场流没流眼泪。
所谓照顾对方的情绪,就是要真正地表现自己由衷的欢喜。
获奖了却哭不出来,也许是因为奖的本身有什么地方不符合自己的价值观念。
因此,在欢喜之中也有感到惶惑的地方。
至于今后,我想以自己的价值观念去判断一切、感受一切也就行了,不必介意周围的议论和评价。
听其自然,随心所欲。
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