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个年头儿所有的人都在忙着弄钱,这成了一个准则。
背弃这个准则的,差不多就成了整个时代的异端。
我这样回答在任何人听来都会是合情合理的,可惟有梅子不会相信。
她知道我不是一个财迷,不会为了花花绿绿的票子到千里之外的荒滩上去安家。
为了寻找安逸吗?她知道我的职业,我的性格,我的能力,待在城里也满可以维持那一份安逸。
为了内心的宁静吗?不,她知道我将要迎接的那一切也许会换来一场更大的动荡,因为这样一来一切都要从头开始。
我会焦头烂额。
那到底是为了什么?
《你在高原》 第二部分 《我的田园》(22)
在深夜,在我一人独处时,我也曾无数次地询问自己。
我真的无法回答,因为它仅仅是我内心深处的一种渴望——是它在驱使我一次又一次走向远方,走得很远很远。
我有时风尘仆仆地出差却没有个具体目标,尽管单位领导交代得清清楚楚——我先是草草地完成了任务,然后就是趁机来一个长长的游荡。
我甚至不是为了寻找一种“意义”
。
我还没有那样的纯洁,那么美好的信念。
我只是如此地不安,急切地从甲地到乙地,从一个旅程到另一个旅程。
这其间会产生比“意义”
更为有意思的那么一点点东西吗?它只属于某种恶习和惯性吗?如果那样大概够糟的了。
反正我不知道,我挖空心思也只能是比较接近地去描述它。
我不能也无力穷究。
因为如果一切都是清晰透明的,我也就没有必要这样匆匆远行了。
不管怎么,这种渴望来得深长无比。
它从一开始就左右了我。
让我身不由己。
我出生在那片荒原上,几经折腾来到了这座城市。
我曾经到重峦叠嶂的山区独自谋生,曾经赤着脚奔跑……我回忆和总结这一切的时候,不过是弄明白了一点点,那就是,我比任何人都难以被一座城市挽留。
3
一个人与一个城市的关系是最为奇特的了。
我在这座城市里,真说不清是受到了礼遇还是遭遇了屈辱。
它不是任何人强加给我的。
不是。
它是自然而然的,它原来就在这里。
我不过是走向了它,是一次自投罗网。
这个结局除了解释为命运,我再没有别的好说。
我发现一个人长久的依赖就是找点儿什么事情干,干得有滋有味。
这就是劳动了。
我觉得再也没有什么比劳动更能安慰一个人的了。
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