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残骸剩骨（第2页）

5月16日《喜欢你，我想要勇敢一次》

自尊心告诉我“放弃吧”

经验告诉我“风险太大了”

可我的内心和我说“再试一次吧”

……………

讨厌这样的自己，却也接受这样的自己，

怎么就揪着你不放呢！

是我闲的吧，闲着总会想起你。

也或许是：我还没有见过你更温柔的样子！

应该也没机会见了，不见也蛮好的，只是，

真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。

说是羡慕好像也不羡慕，就是想拥有一个不再想念的理由，而不是拥有很多自己的感情和文字。

习惯着一个人，不会被打扰，也不会被强迫，所有想去做的事情都是自愿的、喜悦的、平静的。

偶尔的小插曲也不会让我觉得生活失去了光亮。

不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！

好真实！

深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”

。

陪伴应该是一种爱的自律吧！

因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？

又是被文字治愈和疏解的一段小时光。

接纳自己也原谅你（原谅那些被你偷走的小情绪。

它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。

）

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你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！

5月25日

年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，而我也在等他变好。

之前，他放开了我的手想要变得更加优秀，即便没有也不想拖欠我

后来，我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他

5月30日

如果我们都变得更优秀、更有能力了，我们还有可能吗？

是不是只有我还在幻想我们有可能还会再遇见，就如你说的“顶峰见”