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第5部分（第1页）

所以，时钟走过了一圈又一圈，我却还是站在原地，悼念着，我夭折了的爱情。

贪心的孩子

一直以为自己可以学会默默地付出，却发现，原来我也只是一个贪心的孩子。

我想要的东西很多很多，多得我自己都讨厌我的贪心，也许，也正是我的贪心，注定了我今生永远得不到我所想要的。

我太贪心，有了7年的温馨，却还是奢求一个永远的港湾，于是，命运把我拉走，不需要其他什么理由，潘多拉选中的孩子，怎能拥有那样温暖的港湾？我太贪心，所以爱我的人都会离我而去，于是，最后，剩下的，也就只有我而已。

曾经以为，那个风一样的男子的离开，源于命运的恶作剧，源于神的妒嫉，然，事实上，一切的别离，全都因我而起，所有的痛楚，全都源于我的贪心。

当他只是个萍水相逢的过客，我贪心地渴求他的停驻；当他停驻于我的世界，我们成了朋友，我贪心地渴望他走进我的心底陪在我的左右，纵然只是朋友，抑或姐弟；当他终于成了知音，我又开始奢求，希望这样温柔的他，永远停驻在我的生命里，一辈子，不离不弃，无论是以怎样的身份；当我走进他的心里，成为他最在乎的人，我突然变得更加孩子气，总是恋于他的宠溺；

终于，贪心的我，激起了神的愤怒，神说：要他的一帆风顺，还是要他一辈子的宠溺？我开始不知所措，一切都满是阴霾。

不要离开他，不要他坎坷。

然，鱼和熊掌，从来就不可兼得。

他爱上我的时候，我还不知道自己爱他；只是那份源于内心最深处的在乎，指引着我走上这条不归路：一辈子的怀念，一辈子的忧伤。

忍着痛，选择离开，想要给他美好的未来，思念从此在不经意间一次又一次地刺痛胸口的那个角落。

当我终于明白了爱，我爱的人，却已不再。

然，我开始安慰自己，很庆幸，因为那份渗入骨血的在乎，我对他许下了那个四年的承诺。

既然相爱，既然我的离开是为了他的未来，那么我们还有什么不能原谅？于是，我开始奢求，奢求我们明白彼此的爱，奢求我们可以永远相爱。

没有他的日子，那样痛彻心扉的煎熬，我无力承受失去他的沉重，才明白，他对我，远比我想得要重要得多，我对他的感情，也远比自己想象得要深许多许多。

我，无法自已。

忍不住去想他，忍不住哭泣。

于是，我开始祈祷，祈祷上天给我一个机会，只要让我见到他就好。

等待了很久很久，我终于见到了那个风一样的男子，然，我们还是不得不分离。

分离，分离，难熬的别离，没有他的消息，没有他的痕迹，我的心不知忘在了我们走过的哪个日子里。

贪心，是的，我总是那样贪心。

我又开始奢望，因为我听不见他的声音。

那该死的记忆力，从来都不能相信。

我怕，怕我会忘记他温柔的声音。

我祈祷了两年，换来了与他的一个电话，我，终于听见了那个思念已久的声音。

只是他的一句话，我开始等待，等待有一天，手机里会传来，那个我一直思念着的声音。

神终于愤怒：你太贪心，他，已变心，不会回头。

然，我还是活在奢求里，纵然没有他的消息，纵然知道他不会回来，我还是祈祷着，祈祷有一天，奇迹降临。

我啊，是个贪心的孩子。

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梦；只是梦

有人说，梦是最真实的，你想念什么，都会出现在梦里。

起初，还不太相信，毕竟，那只是幻境，不是现实。

直到不得不长大，不得不承受那些令人心痛的故事，直到自己终于不堪忍受思念的煎熬，才发现，原来一个人的梦，是那样真实地泄漏着心底最隐秘的角落里那些兴许从不为人所知的苦楚。

那是个如此甜蜜而让人心痛的梦，让终于被推出梦境的我，如此难以自拔。

失去了的感情，离开了的人，不能重来的幸福，一时间全部回到尚可挽回的境地。