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我的童年时代有无数美好温馨之事,有伴在父母膝下的安逸,有童年之爱,有温柔光明世界中的自得其乐。
然而我最关心的,依然是在生命中找寻自我的那些步伐。
我尝过宁静之美、幸福之湾和天堂之乐,然而这些已是远方的美景,我并不渴望重归其间。
因此,回首少年时代,我只谈论那些新鲜的故事,那些鞭策着我,令我辞别往日的故事。
我依然不时迎头撞上“另一个世界”
,时时感到恐惧、压抑和愧疚,那里的事迹总是惊世骇俗,威胁着我眷恋的宁静生活。
在后来那些年中,我不断意识到,自己心中正在滋生一种原始冲动,而在光明正派的世界中,这一冲动只能被遮掩起来。
和所有人一样,我将那股缓缓觉醒的性意识视为大敌,是禁果、诱惑和罪恶。
我的好奇,和那些梦幻、欲望和恐惧带给我的幻影——青春期的秘密,完全不配进入安逸童年的温柔乡。
我和所有人一样,过上了一种两面派的童年生活,虽然童年已不再。
我的表层意识生活在家庭的正派世界中,否认那个喷薄而出的新世界。
同时,我又生活在隐秘的幻想、欲望、渴望中,而我那表层意识的生活不断借此架起恐惧的桥梁,因为我的童年已悄然崩塌。
像天下所有的父母一样,我的父母也完全无法帮助我面对这种不可言谈的性冲动。
他们只能不厌其烦地让我去作那种绝望的尝试,去否认现实,继续蜗居在童年世界中,虽然童年已变得愈发虚伪。
我不知道父母在此事上是否能有所作为,也不为此怪罪他们。
面对自我、找到自我原本就是我的事,而我像所有那些出身良好的孩子们一样,在这一点上做得一塌糊涂。
每个人都会经历这一困境。
对于一般人,这正是他们的自我需求和外界环境的冲突达到巅峰的时刻,此时他们只能苦苦向前迈进。
这一死而复生的经历便是我们的命运,很多人平生只有在此时才能有这样的经历——在童年的枯萎和死亡中,我们爱恋的一切都将离去,身边只剩世道的孤独和淡漠。
很多人在这一关口便举足不前,终其一生痛苦地缅怀无可挽回的往日,缅怀遗失的天堂梦——而这正是所有梦幻中最可怕最要命的幻想。
还是回到我的故事中吧。
告别童年时的那些感受和梦幻实在不值得一提,重要的是,“黑暗的另一个世界”
又找了回来。
弗朗茨·克罗默的魔障现在变成了我的心魔。
“另一个世界”
再次控制了我。
和克罗默的纠葛结束后,又过了几年,那段戏剧化的沉重往事离我已十分遥远,仿佛只是一个短暂的噩梦,早已随风而逝。
最后一次邂逅之后,我再也没有见过弗朗茨·克罗默。
可我的悲剧人生中的另一个重要人,德米安,却没有完全退出我的生活。
在很长一段时间中,他和我若即若离,并没有再影响我。
后来,他才缓缓接近我,重新显现出他的力量和影响。
我试着回忆自己当时对德米安的了解。
我和他大约有一年多都没有再交一语。
我回避他,他也不来找我。
一次在路上相遇,他只对我点了点头。
有时我觉得,他的友善中有一丝嘲讽的意味,或许也只是我的幻觉。
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