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刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。
这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
路过一鞋摊、
一小伙子问:这鞋怎么卖
摊主:摆着卖撒。
小伙子有说:我是说多少一双?
摊主:你傻子啊,两只一双。
小伙子一下愣了,老板你这是要闹哪样!
和老公在公婆家吃面条,婆婆直接用之前盛汤的碗,所以比我们碗大,公公几口就吃完一碗,眼巴巴看着婆婆的碗说:怪不得你没吃完,你的碗比我们都大。
婆婆幽幽的说:幸好不是在过去缺粮食的时候,不然你们还得上来打我呢!
房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。
房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。
这哥们问:“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,
然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”
看电视看到王宝强,我感慨说:“长得这么奇葩还能这么火,服了!”
我爸在一旁接道:“所以,闺女,你要有信心!”
顿时脸上三条黑线…
才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”
小朋友,你的家长呢?”
熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”
我一个人出来玩的!
靠!”
我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
问:一句话证明你很寂寞
某回复:这句话一共六十九笔画……
本人因为上班经常吃泡面都是吃完后顺手把面桶扔垃圾桶里,好吧,今天回家老妈做的面条那个香啊一顿狼吞虎咽后,下意识的顺手把碗扔垃圾桶了,唉!
老妈别用那眼神看我啊,不是故意的……
我今天一晚上都在放屁,我媳妇一直在抱怨。
突然,她也放了一个。
我学着广告说:你模仿我的脸,还想模仿我的屁啊。
这二货居然说:模仿的再像,也模仿不了那味道。
与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,我偷偷把所有tt都扎了小孔,老婆不知道。
没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。
意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代..
——————笑话没有了,以下是凑字数
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