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第24部分（第1页）

感觉体内仿佛像被刮掉了一层皮。

你的脑袋里有一个声音。

不对，不是声音，不是那种听得见的声音，你还没那么疯狂。

那只是你自己心里的声音，就像平常说“到街角要向左转”

或“别忘了在邮局前停下”

的那种声音。

只不过，这种声音现在说：“我讨厌自己。”

还说：“我想死。”

这个声音是从早上开始的，从你醒来的时刻开始。

你看见从窗帘透入的阳光，知道这可能又是美丽的一天，但那已无关紧要了。

你翻个身，试看看能不能再睡一会儿，可是你知道你已经睡不着了。

新的一天就展开在你面前，你想要躲藏，想把自己缩成一个球，但这么做也无济于事。

毕竟，这无法止住你的思绪，就算可以，也无法让你不觉得疼痛。

新的一天就在你面前，而你无法逃避，你该怎么面对它呢？你希望逃得远远的，可是不管你走到哪里，这种感觉都会紧紧跟着你，藏在你体内，像一种反胃的感觉。

的确，即使是睡眠……你整个晚上都紧咬着牙齿，一整晚都在担心这个醒来的时刻，而醒来时只感到下颚酸痛。

灿烂的阳光对你而言毫无用处。

哭泣偶尔会有点效果，就像用力作呕几次，可以暂时止住恶心想吐的感觉。

毕竟，此时你受到的折磨是和反胃作呕有点像的。

你不想离开床铺，但也不想太引人注意，你知道赖着不起床会造成的危险。

于是你下来床，想从一些小事中寻求慰藉，例如早晨的第一杯咖啡、薄荷味道的牙膏，但你发现自己刷牙的力道太强了，你和丈夫一起吃早餐，你那什么都不知道的呆头鹅丈夫，他只知道新的一天又开始了，其他一概不知。

你向他说对不起——你总是道歉，不停道歉，这种感觉是如此熟悉。

你在他上班前亲吻了他的唇，而他就出门离开了。

你开始进行上午的活动，但你和他人的互动显得有些虚假，那些在平常很容易做到的小事——向街上遇到的邻居微笑，在杂货店和颜悦色地对长相丑陋手脚笨拙的收银员小男生说话。

你脸上的微笑似乎有点不对劲。

你看向其他人，知道每个人都一样有自己的麻烦，但你觉得他们每个人好像都能轻松应付。

至少，他们在说话的时候，语气中没有那种空洞的声音。

你强迫自己做一些眼前的工作，那些非做不可的工作；你开了支票付煤气费，把冷冻食品从冰箱拿出来解冻。

但这些杂七杂八的工作，这些在此刻并非如此重要的家务，最后只把你的思绪引入一些值得忆起的事——那些最难以面对的。

你宁可做些愚蠢又浪费时间的事，只要能暂时占据心思就好——电视、填字游戏、一本名人的八卦杂志。

你花了一整天做这些事，然后你突然觉得害怕，因为生命就这么又过了一天，而你究竟得到什么？他们会发现什么？你纳闷，当他们发现你死掉之时，岁月可以像这样流失，年复一年地过去。

身体的愉悦、食物和性爱、走在秋天的树木下，这些事虽能给你一点小小的慰藉，但即使是在这个时候，你的思绪仍在底层狂奔不休，充满担忧、创伤、怨恨与绝望。

你头发下的那几条蛇不能保护你逃离其中任何一种情绪，也许，它们从来就没有这种功能。

你该怎么做才能让自己快乐？世界是如此辽阔，而能让你快乐的东西似乎一样也不存在。

因此，你无法想象在这样的生活中再加进来一个孩子。

你一秒钟也不相信自己，不相信自己的一切。

当你已变成这副模样时该怎么办？你会伤害这个孩子，这似乎无法避免。