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第42部分（第1页）

我绝不是在这里危言耸听，二十年前的往事仍然清清楚楚地出现在我的眼前。

那无数难熬难忘的日子，各种各样对同胞的伤天害理的侮辱和折磨，是非颠倒、黑白混淆、忠奸不分、真伪难辨的大混乱，还有那些搞不完的冤案，算不清的恩仇。

难道我们应该把它们完全忘记，不让人再提它们，以便二十年后又发动一次“文革”

拿它当作新生事物来大闹中华？。

有人说：“再发生？不可能吧。”

我想问一句：“为什么不可能？”

这几年我反复思考的就是这个问题，我希望找到一个明确的回答：可能，还是不可能？这样我晚上才不怕做怪梦。

但是谁能向我保证二十年前发生过的事不可能再发生呢？

我怎么能相信自己可以睡得安稳不会在梦中挥动双手滚下床来呢？

并不是我不愿意忘记，是血淋淋的魔影牢牢地揪住我不让我忘记。

我完全给解除了武装，灾难怎样降临，悲剧怎样发生，我怎样扮演自己憎恨的角色，一步一步走向深渊，这一切就像是昨天的事，我不曾灭亡，却几乎被折磨成一个废物，多少发光的才华在我眼前毁灭，多少亲爱的生命在我身边死亡。

“不会再有这样的事了，还是揩干眼泪向前看吧。”

朋友们这样地安慰我，鼓励我。

我将信将疑，心里想：等着瞧吧，一直等到宣传“清除精神污染”

的时候。

那一阵子我刚刚住进医院。

这是第二次住院，我患的是帕金森氏综合症，是神经科的病人。

一年前摔断的左腿已经长好，只是短了三公分，早已脱离牵引架；我拄着手杖勉强可以走路了。

读书看报很吃力，我习惯早晨听电台的新闻广播，晚上到会议室看电视台的新闻联播。

从下午三点开始，熟人探病，常常带来古怪的小道消息。

我入院不几天，空气就紧张起来，收音机每天报告某省市领导干部对“清污”

问题发表意见；在荧光屏上，文艺家轮流向观众表示清除污染的决心。

听说在部队里战士们交出和女同志一起拍摄的照片，不论是同亲属还是同朋友；又听说在首都机关传达室里准备了大堆牛皮筋，让长发女人扎好辫子才允许进去。

我外表相当镇静，每晚回到病房却总要回忆一九六六年“文革”

发动时的一些情况，我不能不感觉到大风暴已经逼近，大灾难又要到来。

我并无畏惧，对自己几根老骨头也毫无留恋，但是我想不通：难道真的必须再搞一次“文革”

把中华民族推向万劫不复的深渊？仍然没有人给我一个明确的回答。

小道消息越来越多。

我仿佛看见一把大扫帚在面前扫着，扫着。

我也一天、两天、三天地数着，等着。

多么漫长的日子。

多么痛苦的等待。

我注意到头上乌云越聚越密，四周鼓声愈来愈紧，只是我脑子清醒，我还能够把当时发生的每一件事同上次“文革”

进展的过程相比较。