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第46章（第1页）

他在母亲追悼会上，湿了眼睛。

他是爱我的母亲的，当时他恐怕也想到他的身世，他的母亲，他这一生经过的事，百感交集。

他跟着我的亲友们，一步一步走下火葬场那个身影，仿佛又在眼前。

我不止一次问自己，他与我错在哪里？他一面是一个大学问家，一面是一个让我想起就会心酸疼痛的人。

他父母相继在“文革”

时期惨死，弟弟也死因不明，只有一个妹妹与他相依为命。

除此之外，他几乎没一个朋友。

他被整到煤井里做苦工有十年之久，十年面对黑暗，受尽白眼和训斥，夹着屁股做人。

那井下之黑暗，几乎是他漫长岁月的象征，看不到亮光，更没有欢乐，倍感压抑，他整个人格都扭曲了。

他是那个时代的一个牺牲品，无意之中，他也把身边的人当成他的牺牲品。

可是母亲怎么知道我们两姐妹和他呢？

王孃孃没说。

我也没问王孃孃。

当然，母亲不笨。

小姐姐一走伦敦那么久不回中国，而我一个人在中国。

小姐姐从小并不让着我，在母亲眼里，姐姐做对不起妹妹的事，所以没有脸来见她这个当母亲的人。

我们共侍一夫，不管最先是如何开始，中途如何波折，最后，我是无话可说。

跟母亲一样，我也习惯灾难，多一个姐姐进来算什么。

母亲看着我们两姐妹，她不能做判官。

要么是小姐姐不幸，要么六姑娘不幸，绝大可能是两个女儿都不幸。

又不是旧社会，这可是妇女当家做主的新社会。

她说，她这个母亲真是没用透了，所以，两个女儿一个也没和她说这个真相。

一个也没有告诉她，那个人离开了她们。

可她这个当妈的能感觉到。

两个女儿都抛弃了她这个母亲，她恨自己，认为一切都是她的错，在她无尽的悔恨抑郁之中，又添了新伤。

如果母亲死了，去了天堂，那么相对而言，这人间就是地狱，母亲最后几年过的日子就是地狱的地狱。

母亲内心有多少愤怒多么屈辱，多少不平，母亲没有发泄过。

尤其是近两年来母亲总以长途电话费贵为由而挂掉我的电话，她那种毅然决然，背后隐藏的是多么大的决心和委屈，现在回想起来，我的心就疼痛。

因为那个人，我的伦敦时代所有的辉煌都枯萎，只剩下失败，双眼望及之处，一片荒原。

“你妈妈要你不要恨他。”

王孃孃说。

我说，“我不恨他，可我不知道什么时候能做到原谅他。”

渐渐地，渐渐地，我会那样做，不得不那样做，原谅他，并请求得到他的原谅，假若我有什么事做错而一直隐藏在他内心，假若我从未发觉的话。

小姐姐呢，她会继续爱他或有一天忘记他？但愿时间的子宫会让她痊愈。

不管是作为我的丈夫或是作为小姐姐的情人，他都不是一个坏人，从看见他的第一眼起，我以为他会爱我，永远不变，而我不会离开他，直到生命结束。

现在呢？一切恍若隔世。

母亲是对的，这不能说是谁的过错。

我、小姐姐和他，只是我们三个人遇在一起，悲剧就发生了，我们在不该遇见的地点时间遇见了。

要说有罪，那就是我，我是罪的源头。

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