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第87部分（第1页）

《你在高原》　　第二部分　《忆阿雅》（64）

我今天至为惋惜的不仅仅是因为失去了这个皮肤微黑、风韵迷人的姑娘，也不仅是因为一场热恋的失败，而是与之连在一起的那些深刻的误解和伤害。

这伤害如果仅仅存在于我一个人的心中就好了，不，它是彼此的；它尤其关乎到我们整个的家族——那个光荣而又不幸、雄心勃勃却又一筹莫展、最后是任人宰割的家族。

正是这种来自爱人的深深的伤害，才造成了我长久的、铭心刻骨的痛苦。

这种痛苦他人无法理解。

作为那个家族的后来者和幸存者，为了生存和尊严，还有自身的禁忌，守卫隐秘正是我的权利，更是我不可推脱的义务和命运。

不过我现在常常设问的是，那个皮肤微黑的姑娘当时真的就没有权利知道那一切吗？是谁剥夺了她的这种权利？是一种血缘，一种时代的惶恐，还是因为她是柏老的女儿？今天看是再清楚也没有了：她还不是我眼中的“自己人”

——显而易见，对于我来说她直到那时候还是另一种人，这正像柏老他们一直将我视为“异类”

的道理一样。

这就是血缘的残酷……

这个浑身散发着栀子花味的姑娘当时只有二十岁。

那会儿她对于我、对于一个来自山野的青年一无所知，可以说什么也不懂。

她不过是怀着合情合理的好奇心和刚刚萌发的一丝钦羡，与我越走越近罢了。

在后来的时刻，在彼此难分难离的日子里，她自然而然地就要问到我的父亲。

这一声平淡无奇的询问在我心中激起的波澜，她倒是无论如何也想不明白。

当然，我必须向她掩藏真实的父亲，而只说出义父——那还是一个相当寒冷和无情的岁月，我的这种提防毫不多余，后来事实证明也是如此。

当她后来执意要与我一起去看那个山里老人时，我也只有一种选择，那就是拒绝。

我当时吐出“父亲”

这个要命的字眼时，心里咯噔响了一下……我马上想到的是那个逃脱的夜晚，想到了我躲在山石后面的窥望——山坡上有一个模模糊糊的黑影，那是一座孤独的小石头屋子。

是的，我的“义父”

就住在里面，虽然我们从未见面。

我常常想象石屋里的老人。

时至今日，经过了无数的风风雨雨，那座孤屋中的老人也许还在艰难地活着，或者早就不在人间了……

我这样想真该受到惩罚，因为这简直是对老人的诅咒。

但这是我真实的想法。

令我有些害怕的是，如果他真的死了，那么我将负有不可推卸的罪责：老人花掉了全部“积蓄”

从海边买了一个儿子，而这家伙却在半路上跑掉了。

这对他将是一次怎样的打击和侮辱，还有不可容忍不可承受的捉弄。

我相信我的父母对这老人付了多少钱的事一无所知，只是那个尖下巴的中年人暗中得到了这笔罪恶的血汗钱。

整个事件的可怕结果我直到现在还是不敢想象，只是为此而造成的自责、我对老人一生的亏欠，一直像磐石一般压在我的心头。

当年我在那片大山里逃脱、游走，留下的是一条多么苦痛的踪迹。

那段岁月曾经是可怕的，它不堪回首——可现在不知为什么，当我真的回头遥望时，却常常产生出一种特别的留恋。

它像那个孤寂的、未曾谋面的山中老人一样，既难以消失，又深深地诱惑。

从那个逃脱的夜晚开始，我就成了一个真正的“孤儿”

——不仅离开了生身父母，而且还失去了一个“义父”