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第2部分（第1页）

去，只能窝在盛大？我当时想，一定要顶住，一定要坚持，一定要为中国的职业经理人争口气。

那时候我没走，不单是一个职业选择，还是一桩有寄托的事情。

那时，我第一次在心底明确了：

我的追求是做中国职业经理人的标杆，职业经理人就是我的事业。

为了这样的追求和事业，受苦亦是享乐。

捡碎砖石的最佳地点在京杭大运河，可去运河的那条路也是去我学校的必经之道。

每天都会遇上背着书包打打闹闹去上学的同学，推着翻斗车灰头土脸的我简直无地自容。

别人总是在指指点点，“哎，那不是唐骏吗？”

还有更甚者，一路跟在我身后不怀好意地高喊：“唐骏，加油！”

而最难堪的时刻，则是撞上我对之暗生情愫的那个女孩子。

她是我的同班同学，也是学校里的运动员，皮肤白白的，在那时的我眼中，她简直像童话里的小公主一般可爱。

吃再多的苦我都可以忍耐，就是无法忍受被她撞见我干苦力的模样。

在那一瞬间，一切美好幻想都破灭了，人生就像我拉着的那车碎砖石，丑陋、冰冷，而且毫无意义。

忍无可忍的我，向父母提出去别的地方捡石头。

他们同意了。

可那也导致工作效率的直线下降，在别的地方辛苦找寻一天，往往连三分之一车也装不满。

眼见规定的日期一天天临近，我只好硬着头皮再回到大运河边去。

为了结束这样的日子，我向父母提出了抗议：“我不要房子了”

，“我长大不娶媳妇”

，诸如此类。

当种种借口都明显不起效果之后，我干脆假装生病，卧床不起。

那天，我看见母亲下班回来做好饭，就推着我的翻斗车出去捡砖头了。

过了很久她才回来，乌黑的头发上弄了一层白灰，面容疲惫不堪。

但她依然走到我的床前，帮我掖了掖被子。

那一夜，我没有睡着。

第二天，我对母亲说，我的病已经好了。

一年之后，捡砖石的任务终于完成，分派给我的活儿稍稍少了些。

我也因此有机会偶尔去学校上课。

但依然没有像样的衣服穿，因为父母要把尽量多的余钱都用在盖房工程上。

那时我最好的也是唯一的一件新衣，是父亲工厂里发给他的一件蓝色翻领工作服。

房子竣工后，也许是作为一种奖励，父亲把这件衣服给了我。

我对它异常珍惜，从初三穿到高二（我读书时高中是两年制），到北京去上大学时还带着它。

这段盖房子的经历，对我而言是磨炼，更是苦难。

那时我正处于情窦初开、视面子为世间第一要务的年纪，却被迫每天承受肉体和精神的双重折磨。

我刚刚成长起来的自尊心受到了重创。

感悟之三：战略现实、战术浪漫

我对自己如今性格的评价是：战略的现实主义者，战术的浪漫主义者。

我看问题通常以三年为周期，这三年中的战略目标我非常清楚。

制定了目标后，就用各种浪漫的方法来实现。

我反对实现方法的庸俗，在我看来那就是战术上的低级。